先週の土曜日、
膠原病科の主治医と話をして
少しずつ
散歩をしてみては？
と言う話になり
今週、1週間、歩いてみた。
だいたい、日の当たらないホームセンターや
ショッピングセンターの中。
2000～4000歩くらい、
約３０分くらいは
歩くことが出来た。
今日は外科受診後に
ホームセンターで歩いた。
正直、これでもきつい。
途中、気分が悪くなり
止めようかと何度も思う。
でも
倒れそうなら座ればいい、
車に戻って休めばいい、
ちょっときつさにも慣れよう
（慣れるものなのかは不明だが）
と思い、歩いた距離がこれだけ。
健康な人の何分の一だろう。
仕方ない。
私にはこの身体しかない。
午後から
散歩の疲れか、
抗うつ剤の影響か、
3時間半も昼寝してしまった。
夜が寝られそうにないな。
抗うつ剤は
服用し始めて6日。
昼寝したり、朝ちょっと遅くまで
寝ることが多くなったが
抑鬱気分はあまり変わらない。
原因がハッキリしているから。
病気のきつさだるさと
義兄がさんざん迷惑をかけた挙げ句
「妹は関係ねぇんじゃあ」
と一向に反省せず、無視すること、
私の病気を知っていて
「子供が居ない人にはわからんわ」
と言ったこと。
それでしゃあしゃあと
何事もなかったように生きていること。
それどころか、
被害者ぶっていること。
やつは全く無視しているが
私がやつに送った要求書（内容証明）
は
5年は公的に保管され
裁判でも効力があることを
憶えておけよ。
それらが
解決するまでは
私の抑鬱状態やイライラ、怒りは
絶対に消えない。
家族がそういう発言を許していることも
私にとっては
悲しく、残念で
孤独に拍車をかける。
そうか、
子供を産めない人間は
子供を扇風機で殴る人間よりも
劣った人間なんだ。
そう、考えるしかない。
嫌みでもなんでもなく
そう、感じる。
ばかだけど
それなりに働いて
税金も納めて来たけど
病気と付き合いながら
自分なりに
一生懸命生きてきたけど
浮気しても
子供に暴力振るっても
暴言吐いても
それなりに金を渡していりゃ
そんな人間の方が偉くて
役に立つんだ。
そんなことを考えると
また
希死念慮が近寄ってくる。
早く
早く効いてくれ、抗うつ剤よ。
もしくは
明日の朝、
目覚めたら
心筋梗塞で
父の元に行っていたい。
お父さん、
迎えに来てください。
もう、
思い残すことはないから。
一緒に饅頭でも食べようよ。
待ってるから。
